春にして君を離れ
私はアガサクリスティーを、全くと言っていいほど読んでいない。「オリエント急行殺人事件」や「そして誰もいなくなった」のあらすじくらい知っているけど、推理小説も探偵物もあまり興味がなかったので読む機会がなかった。唯一、まともに読んだことがあるのが、「春にして君を離れ」だ。探偵も殺人も出てこないが、心理ミステリーと言えるかもしれない。
ある上流階級の女性が主人公。自分の良識、正しさに自信を持ち、その考えを夫、子供、周囲の人々に押し付けてはばからない女性。そんな彼女が列車事故で数日足止めをくらった機会に、自分の傲慢さや周囲の人の迷惑に気が付き、自らを深く省みる話。結局、舞い戻った日常に反省の気持ちも吹き飛び、以前と変わらぬ生活を送ることになるのだけれど。
彼女の自分自身に気が付いていく過程も興味深く、「こんな人いるよね～」という、あるある！というところも実に面白いのだけれど、私が一番良いと思ったのは、彼女の夫だ。
彼は実は、夫妻の共通の知り合いである、ある婦人に恋に近い感情を抱いている。しかしその気持ちを誰にも悟られたりしないし、婦人本人に伝えたりもしない。ただ控えめに、「適切な距離を保って」となりに座るだけ。しかしその距離こそが、彼が婦人に抱く思いの強さなのだ。二人が離れて並んで座って夕日を眺める姿は、大人の叶わない恋の切なさ、痛みを感じさせて、とても美しいと感じた。
夫は妻の振りかざす正しさに抵抗できず、とても疲れている。そしてそんな妻が、自分とも子供とも周囲の人とも、本当の意味で交われないことに気が付いている。しかしそれを指摘したりしない。ただ、妻自身がそのことに気が付かないように、と願うだけ。それは、それを指摘することによって生じる妻への衝撃や、自身との軋轢を避けるためのずるいやり方なのか、思いやりなのか。いずれにせよ、彼の秘めた恋や妻へのあきらめの気持ちが悲しくて、深く重く感じられた。
それにしても、私は「マディソン郡の橋」でも、妻の気持ちが自分にないことを知っていてどうすることもできなかった夫を魅力的に感じたけど、私は報われない夫が趣味なのかしら。というより、報われない気持ちを秘めている、っていう切なさが魅力的なんだろうな。
それと自分で書いてて気が付いてしまったけれど、「正しさを振りかざし、人と本当の意味で交われない」って、自分のことのようで、ちょっと痛い。
ブルーベリー問題
長女に庭に何を植えたいか聞いてみたら、｢ブルーベリー｣というので、植えることにした。実家で育てていて結構収穫もあるようなので、聞いてみたら、苗を調達してくれると言う。これはラッキーと、早速もらってきて植えつけた。
ところが、ブルーベリーの育て方を調べてみるとと。一本では実が生りづらく、二本、しかも同系統の二品種間の受粉がいい、という。
さあ、これは困った。もう一本買うにしても、そもそも、もらった苗の品種がわからないのでどうしようもない 。今のところ、お手上げ状態だ。
仕方ないので、一本でも全く実が生らないわけではないようだし、とりあえず何年か育てて様子を見ることにしようと思う。
求む、同好の士
自分が好きなことを人と分かち合ったことがあまりない。そもそも分かち合える人が身近に姉以外いなかった。
私は正直言って、いわゆるオタクだ。特撮好きの兄、特撮・漫画・アニメ好きの姉、とくれば、必然的に私もその洗礼を受けた。中学生の時、委員会で帰りが遅くなり、ガンダムの再放送に間に合わないと、必死になって走って家に帰った。ボトムズにはまり、カセットテープに放送を録音し、何度も聞いた。はみだしっこのドラマアルバム、ミンキーモモ、アニメ三銃士のアラミス様。大学生くらいでサムライトルーパー、この時は初の声優ライブにも行ったっけ。コミケにも何度か行ってるし、おとなしめだけど、コスプレもした。諸星大二郎にウルトラQ、ウルトラセブン・・・
ここらへんまでは、主に姉と一緒に好きなものを共有していることが多かった。そしてそれ以外には特に漫画・アニメ好きの友人がいることはなかった。
それはなぜかというと、私がアニメや漫画が好きなことを知る人がほとんどいなかったから。知られていても、「変わったものが好きなのね。」とスルーされるくらいで、特にそれについて語ることもなかった。なにより私が周りに、好きだということを言っていなかった。宮崎勉の事件などがあってオタクへの世間の風当たりはまだ強かったし、周囲を気にしないオタク的なノリもあまり好きではなかった。そういう人は結構多いとは思うが、世間になるべく正体が知られないよう隠していたのだ。
やはり一番良かったのは、高校時代くらいでもっと積極的に自分が好きなことを開示できていることだったのだとは思うが、私の周りの漫画・アニメ好きはいまいちみんなから受け入れられているタイプではなかったので、その人たちと仲良くするのもちょっと嫌だった。
そうして隠すことが習慣になって、とうとう人生の中で「私はこれが好き」と言える相手を作ることがほとんどできなかった。これはやっぱり不幸なことだろうか？
そう、この歳になって、やっぱり好きなことを語り合いたいと思うことが多い。高校時代、たぶん唯一特撮の話をした男の子は、「変わり者」だと思っていたが、その後「好き」を貫いて、同好の士を多く見つけ趣味を謳歌している。会社で唯一漫画等の話をする人も、なぜか同じような趣味の人を見つけるのが上手だし。やはり「こういうことが好きだ！」とうまく開示できる人はそれなりに同じ趣味の人を見つけているのだ。
今もう少し若かったら、ツイッターとかでフォロワー同士で語り合って、イベント行ったりオフ会とかに顔を出したり、語る相手を作ることができたかもしれない。もうこの歳でそういうことをしようとは思えなかったが、やはり頑張ってネットを駆使して、探すべきなのだろうか・・・五十路になってこんなことで悩むなんて、我ながら情けない気もするが、そろそろ本当にチャンスがなくなるかも、と思うとちょっと焦りも感じているのだ。
「いきものがかり」への違和感
今頃「いきものがかり」の話題もないかもしれないけど、ずっと感じていたことを書いておく。
「いきものがかり」の歌は特に好きでも嫌いでもない。少し前までかなり人気があったし、家族でも聞きやすいし、一通り聴いているのではないかと思う。しかし聴いていてどうにも落ち着かない、妙に引っかかることが、いつもあるのだ。
それは「歌詞」だ。
時々、この文脈でこの言葉？という不自然に感じられる言葉をはさんでくる。たとえば
「気まぐれロマンティック」。自分の殻を壊してくれそうな彼。自分を変えて！という訴えはいいのだが、「あなたとならばこの街を抜け出せる」という・・・後ろ暗いところがあるわけでもあるまいに、よっぽど住んでいる町に不満があるのか、妙に演歌な雰囲気。大体、この街を抜け出すために彼と恋愛するのか？それって打算的なのでは・・・などと勘繰りたくなる。
あと「ノスタルジア」。別れの歌だということはわかりすぎるくらいわかる。未来に希望を見つけつつ、やっぱり彼とはいられない、それが悲しい、というのもわかる。・・・のだが、「あなたと歩く未来が想像できない」くらいならいいが、「わたしに訪れる「素敵な未来」にあなたの姿はない」って結構ひどい言い方ではないか？あなたのいない「素敵な未来」？そんな言い方しといて、「ほんとの気持ち」ってなに？さっきのは実は強がりで、やっぱり彼が好きって気持ち？なんか、シチュエーションに比して、言葉の選び方が大げさだし、彼女の立ち位置や視点がブレブレで、言葉のつなぎもはっきりせず、理解しがたい。
「うるわしきひと」もなんか・・・そもそも「うるわしき」という言葉が曲の軽さや他の歌詞の軽さと全くあってない。「うつくしい」くらいだったらまだよかったのに。「うるわしい」って言葉が使いたかったとしか思えない。
あと「ありがとう」。これは誰かが書いていたことだけど、「苦笑い」って、いい意味じゃないよね。気になる。
という感じで、言い出したらきりがないくらい違和感を感じることが多いのだけど、嫌なら聞かなきゃいいじゃん、というところ。まあね。でも家族で車に乗るとよく流れていたし、なんだか耳についちゃったんだよね。そのたび心の中で突っ込みを入れていたものだ。
